Cuando la Navidad no es feliz: cómo atravesar las fiestas sin traicionarse a uno mismo

Diciembre acelera todo. Las emociones, las exigencias, los balances y también los silencios. Mientras para muchos es sinónimo de festejo, para otros es un mes que duele más. De visita en los estudios de Radio Uno, el psicólogo Federico Acosta —magíster en psiconeuroinmunoendocrinología, especialista en educación emocional e integrante de Therapy Social Club— puso en palabras aquello que muchos sienten pero no siempre saben explicar.

"En esta época se potencia todo: lo lindo, pero también lo que duele", advirtió, y explicó que en el consultorio se repite una escena cada diciembre: más ansiedad, más angustia y una sensación de desconexión que se vuelve difícil de sostener.

La fiesta que se espera y la emoción que no llega

Según Acosta, uno de los grandes conflictos de fin de año es la distancia entre lo que "debería ser" y lo que realmente se siente. "Hay un estándar que cumplir: juntarse en familia, estar bien, celebrar. Y si no cumplimos con eso, aparece la culpa, la sensación de imperfección, de estar fallando", explicó.

Ese mandato social, lejos de unir, muchas veces profundiza la soledad. "Nos dicen cómo tenemos que celebrar, con quién y de qué manera. Y cuando eso no coincide con lo que sentimos, aparece el vacío", señaló.

El especialista fue claro al desmitificar una idea muy instalada: no existe una única forma correcta de celebrar. "Algunos pueden hacerlo en familia, otros en la naturaleza, otros solos. Lo importante es que sea una decisión que no nos rompa por dentro", sostuvo.

No todo vínculo es refugio

Uno de los conceptos más fuertes que dejó la charla fue la necesidad de revisar los vínculos. "Somos seres sociales, sí, pero los vínculos tienen que ser sanos. No alcanza con juntarse porque ‘es la familia’", planteó Acosta.

En ese sentido, cuestionó la idealización de las reuniones familiares. "En las familias también hay historias de abuso, de maltrato, de dolor. Obligar a alguien a exponerse a eso en nombre de la Navidad no es salud mental", afirmó.

Para el psicólogo, aprender a elegir con quién compartir también es una forma de cuidado. "A veces los vínculos que nos hacen bien no están en la familia, están en otros espacios, en otros grupos, en otras experiencias", remarcó.

Tomarlo personal, victimizarse y armar el drama

Durante la entrevista, Acosta describió un mecanismo emocional que aparece con fuerza en estas fechas: tomar todo de manera personal. "Cuando alguien decide no pasar la fiesta con nosotros y lo vivimos como un ataque, entramos en un circuito peligroso: me lo tomo personal, me convierto en víctima y armo un escenario de drama", explicó.

Ese proceso, sostuvo, suele derivar en culpa y manipulación emocional. "Si alguien explica con respeto que necesita otra cosa, el problema no es del que lo dice, sino del que se ofende", señaló.

Para evitarlo, propuso una clave simple pero difícil de aplicar: diálogo claro y honesto. "No imponer, no callarse, no caretear. Hablar desde lo que uno necesita", resumió.

Estar mal no impide generar bienestar

Uno de los conceptos centrales que desarrolló fue el de "capacidad de bienestar". "Está instalada la idea de que solo podemos estar bien cuando todo está bien. Eso es una utopía", afirmó.

Acosta explicó que una persona puede atravesar problemas, tristeza o incluso depresión, y aun así ser capaz de experimentar bienestar. "El bienestar no depende de que no haya problemas, sino de cómo los transitamos", dijo.

Incluso fue más allá: "Aunque no estemos bien, podemos dar bienestar a otros. Eso es profundamente humano".

Cuando el malestar no se habla, el cuerpo y los vínculos pasan factura

Desde su enfoque integral, el psicólogo recordó que el ser humano es psico-bio-social. "Cuando no escuchamos lo emocional, el malestar se desplaza: al cuerpo o a lo social", explicó.

Problemas de salud, conflictos laborales, rupturas vinculares o irritabilidad constante suelen ser señales de alarma. "Cuando algo no se puede resolver y se sostiene en el tiempo, hay que pedir ayuda. Tres, seis meses de malestar no atendido ya es un llamado de atención", advirtió.

Therapy Social Club: sanar en ronda

De ese diagnóstico nace Therapy Social Club, un espacio creado por Acosta junto a otros profesionales, con una propuesta comunitaria y gratuita. "Surgió del dolor de personas que no podían conectar", contó.

Las llamadas "rondas", que se realizan en espacios como la Laguna Oca, ofrecen un lugar de escucha y contención. "La gente llega mal y empieza a respirar distinto, a sentirse acompañada. Descubre que puede sentirse bien incluso con problemas", relató.

La propuesta integra distintas disciplinas y busca contrarrestar el aislamiento y el abuso de la virtualidad con contacto humano real. "No estamos en contra de la tecnología, sino del mal uso. La idea es que la manejemos nosotros, no que nos maneje a nosotros", explicó.

Elegir cómo vivir las fiestas también es salud

Para cerrar, Acosta dejó un mensaje tan simple como potente: planificar la fiesta que uno necesita. "No la que esperan los demás, sino la que nos haga bien", afirmó.

Aceptar límites, dialogar sin culpa, soltar mandatos y conectarse con lo esencial —con uno mismo y con vínculos sanos— aparece como el verdadero desafío de estas fechas. Porque, como resumió el especialista, "no hay peor soledad que estar desconectado de uno mismo".